HUMOR POLITICO

La muerte de Menem - I
Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno. A los costados del féretro hay dos granaderos inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le dice: 'Señora, por favor, que está Ud. haciendo? La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:"¿Qué quiere...?¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?


La muerte de Menem - II

Se muere Menem y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes.
Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo.
El riojano se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala: - Disculpá, querido. Io estaba observando los yelojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más yápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria?
El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, pertenece a Suiza. ¿Ves lo lentas que se mueven sus agujas? Es porque en Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.
El riojano se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra Francia, Finlandia y otros tantos países. Pero nota con asombro que Argentina no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito: - Querido, he notado que mi Argentina no tiene yeloj. Evidentemente, en mi país no hay coyupción! Eso me yena de alegría!! Y el ángel le responde: - No, el de Argentina está arriba y lo usamos de ventilador de techo!!

La muerte de Menem - III
Muere Carlos Saúl Menem y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores. estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El 1° mes Menem va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco. El riojano le da vuelta todo. Privatiza los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Le interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro. Envía un projecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo todo es privatizado. La gente no lo soporta. Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Menem va al infierno, Dios respira aliviado.
Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba felíz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre. Ring...ring...ring...!!! Contesta un empleado y Dios pregunta: "-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?" "-¿Cuál de los dos?", - contesta el empleado - "¿El colorado con cuernos o el oscurito hijo de puta?"

"ForniCard. Tu culo en sus manos"

jajajajaj, estan espectaculares todas, pero la del CIRCONGRESO se sarpa mal. jajajjajajajajajaj


SIN IDEAS DEL SUR Y ARGENTINA SONO AL FIN PRESENTAN :
"LA GUERRA GUACHA" jjajajajajajjjajaja
hugo moyano el sindicalista anti paro, jajajajjaa

María Cristineta . Terminará como la reina francesa???

A Néstor le dicen “ñandú”: es el pajarón más grande de toda la Argentina.

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Escuchado en la Rosada:
-¿Cuál es el vino más amargo?
-Vino Cristina.

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-¿Por qué Cristina se quiere poner más glúteos?
-Porque le dijeron que el sillón de Rivadavia le va a quedar muy grande.

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Cristina: ¿Te imaginás si no hubiéramos sido políticos?
Néstor: Horrible, ¡tendríamos que haber ido a trabajar!

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Néstor le comenta a Aníbal
-Lo de tener una mujer como Crishtina no es casualidad. A mí las mujeres siempre cayeron a mis pies.
Y Aníbal le responde:
-Claro, ¡con tal de no verte la cara…!

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-A Néstor le dicen tigre.
-¿Por lo viril?
-No, ¡porque la mujer lo tiene a raya!

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-¿Por qué el remo es el deporte favorito de Néstor?
- Porque mirás en una dirección y avanzás en la otra.

A Cristina le dicen “Álgebra”: está llena de operaciones.

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Cristina le dice a Néstor:
-Néstor, quiero ponerme testículos.
-¿Estás loca Cristina? ¡Lo del botox está bien, los liftings me los banco… pero en esto se te va la mano! A ver, decime, ¿por qué querés ponerte testículos?
-Es que si pierdo las elecciones con Lilita me quiero cortar las pelotas.

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-¿Por qué Cristina no puede ser presidente?
-Porque no hay mujer que aguante un período de cuatro años.

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¿Qué es miedo, terror y pavor?
Miedo: que Cristina sea candidata a presidente.
Terror: que gane las elecciones.
Pavor: que se vuelva a postular en el 2011.

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Cristina le comenta a su amiga:
-La verdad es que Néstor es un hombre “10″.
-¿En serio?
-Sí, 2 en inteligencia, más 3 en cara, más 2 en físico, más 3 en simpatía…

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Amor es… Comprarle a Cristina una tarjeta para su cumpleaños.
Humor es… ¡Entregársela a Cristina el día de las brujas!

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Cristina le comenta a Néstor:
-Para mí en estas elecciones habrá una gran polarización.
-¿Entre peronistas y antiperonistas?
-No, entre inútiles y obsecuentes.

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Al terminar su mandato, Néstor sale por la explanada de la Casa Rosada. Lo encara un periodista y le pregunta:
-¿Cuál ha sido a su criterio el mayor logro de su gobierno?
-Creo que durante estos 4 años hubo libertad total.
-¿Para que el pueblo se manifestara?
-No. ¡Para que yo hiciera lo que se me cantara!

este jorge esta imparable con sus chistes...

porque no pones al taxista ensangrentado que desfiguraron tus amigos de quebracho

jjajaj el de mafalda simplemente GENIAL!!!!

Cuánto material, hay de todo algunos muy buenos.